息子１歳４ヶ月。
専業主婦ではなく、社会復帰したい、と思っていろいろ動き出したこの１週間。
保育園の情報を集めたり、転職サイトに登録してみたり、フリーランスで子育てと仕事を両立しているママに話を聞いてみたり、、、
今日の夕方、いつになく、息子がぐずった。
一番の理由はお昼寝が普段より短かったことだと思う。
でも、それ以外に、理由はある。
今日の私は、息子にきちんと向き合う時間が短かった。
午前中はフリーランスのママとのおしゃべりに夢中だった。
子ども同士遊んでいるからまぁいいや、と、放っておく時間が長かった。
午後も私の用事で銀行に行ったり、買い物をしたり。
その後は少し公園で遊んだ。おやつに焼き芋を買って、一緒に食べた。
帰宅してからは、転職エージェントからのメールをスマホからチェックしたり、電話をしたり。
普段は子どもの前でパソコンを開かないようにしているけれど、今日は求職活動に必要だったのでパソコンにも向かった。
そして、夕飯の準備。風呂掃除。
私の頭の中は、保育園のこと、履歴書のこと、転職エージェントと話したこと、このブログで書きたいこと、今夜子どもが寝たら何をしようか。
そんなことばかり考えていた。
きっとほとんど無言で過ごしていたんだと思う。
気づいたら、普段は絶対触らない（触らせない）ウォーターサーバーを、息子がいじっていた。
慌ててそれを止めて、叱った。
今度は、ガスコンロに触ろうとした。これも、普段は触らないものだ。
これも即座に止め、叱った。
そうか、寂しい思いをさせたんだな、と気づいた。
ごめんね。さみしかったね。ちゃんと遊びたかったね。かまってほしかったね。
声をかけ、おもちゃで少し遊んだ。
しかし、気に入らないらしく、おもちゃを投げる。別のおもちゃで遊ぼうとしても、これもすぐに癇癪を起こしたように投げる。
そして、うわーとわめきながら床に転がり、足をバタつかせる。
まるで、僕は欲求不満だーーーーっ！！！と叫んでいるようだった。
おんぶで落ち着かせ、夜ご飯も食べないまま眠ってしまったけれど、、、
私はいったい何をしたいのだろう？
会社勤めをして、社会に居場所がほしいのか。
webやプログラミングのスキルを磨きたいのか。
単に子どもと離れた時間が欲しいだけなのか。
台東区で、子育てをもっと楽しめる環境づくりをしたいのか。
いったい、私は？
息子は可愛い。自分に余裕があり、息子に１００％向き合えている時、途方もなく可愛く感じる。
◯◯をしたい、という私自身の欲を捨て、ただひたすら息子と過ごす時間を楽しもうとしているときは、幸せを感じる。
でも、今こうして
会社で働きたい
もっとスキルアップするために勉強したい
もっと知識を増やすために本を読みたい、資料を読みたい
自分のサイトをより多くの人に知ってもらうために記事を書きたい
こんな欲が出てくると、純粋に子どもを可愛がることができなくなる。
子どももそれを察知して、余計に構ってもらおうとする。気を引こうとする。
ただ単に、眠かっただけかもしれないし、成長過程で当たり前の、よくあることなのかもしれない。
でも、いつもよりグズり、甘えたがり、今は背中ですやすやと眠っている息子と、この１週間の私の意識。
関係がないようには思えない。
実際に働きだしたらどうなるのだろうか？
働きたいという前向きな気持ちがある。でもそれと同じくらい、不安でこれでいいのだろうかと迷う気持ちがある。
きっと、育休から職場復帰するママも、復帰して働き始めたママも、こんな気持ちになるんじゃないだろうか。
頭で考えていても、答えは出ない。
だから、今はとにかく動いてみる。
私は何をしたい人なのか。
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